Τοξική φιλία ανάμεσα σε μαμάδες…όσο πιο μακριά, τόσο πιο καλά!

Είτε την γνώριζες πριν γίνεις μαμά είτε την γνώρισες μετά, η διαφορά είναι μία και είναι σημαντική…τώρα έχετε και οι δυο να μοιραστείτε ένα σημαντικό κοινό ρόλο που συχνά μπορεί να σας ανεβάζει ή να σας ρίχνει μπροστά στα μάτια των άλλων. Σαν να μην έφτανε δηλαδή ο αθέμιτος γυναικείος ανταγωνισμός που εδώ που τα λέμε αδυνατώ να πιστέψω ότι και πριν βιώσετε την μητρότητα δεν ήταν κάπου κάπου και θεμιτός, τώρα ήρθε η ώρα να δυσκολέψει πολύ το θέμα ανάμεσα σας επειδή εδώ δεν μιλάμε για πράγματα απλά. Μιλάμε για την επίτευξη ενός σπουδαίου ρόλου που δυστυχώς συχνά μας καθορίζει ως άτομα. Κι έτσι απλά και όμορφα λοιπόν όπως ήρθε η μητρότητα, ήρθε και η τοξικότητα ή δόθηκαν περισσότεροι λόγοι για να φανεί. Και να που εσύ ψάχνεις πως να την αναγνωρίσεις και τι να κάνεις για να προστατεύσεις τον εαυτό σου. 

  Αρχικά λοιπόν, πως την αναγνωρίζεις; Για να δούμε λίγο αυτό το ζήτημα εστιάζοντας σε συγκεκριμένα σημεία:

1. Η τοξικότητα σε σχέση με την μητρότητα εκφράζεται αρχικά μέσα από ένα μυστικισμό. Δηλαδή η τοξική φίλη-μαμά συνήθως ρωτά πολλά πράγματα για την καθημερινότητα σου με τον σύζυγο ή τα παιδιά, για το πόση ώρα βλέπουν οθόνη, ποιο είναι το πρόγραμμα ύπνου τους, αν τσακώνονται με τα αδέρφια τους, αν άρχισαν να περπατάνε, να τρώνε κομμάτια ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο. Ακόμη ακόμη κι αν προλαβαίνεις να κάνεις σεξ με τον άντρα σου ή αν πηγαίνετε εκδρομές και που αφήνετε τα παιδιά κι άλλες πολλές σχετικές πληροφορίες. Ενώ ρωτά όμως χίλια δύο πράγματα, σπάνια εώς καθόλου θα έλεγα εκφράζεται για την δική της οικογενειακή καθημερινότητα.
2. Τώρα αν καταφέρει και πει κάτι από αυτά που κάνει με τα παιδιά της τότε συνήθως θα πρέπει να το ντύσει με αναληθή γεγονότα ή αν δεν το κάνει αυτό θα φροντίσει να δικαιολογήσει αυτό που μέσα στο μυαλό της φαίνεται αδικαιολόγητο. Για παράδειγμα, επειδή δεν θέλει να πει πως αποφάσισε να σταματήσει τον θηλασμό, μπορεί να σου πει ότι το μωρό της διέκοψε τον θηλασμό μόνο του κι ας γνωρίζεις ότι η διαδικασία του αποθηλασμού είναι μια ολόκληρη διαδικασία που περνά από στάδια. Τις περισσότερες όμως φορές θα περιμένει να ακούσει κάτι από σένα ώστε να το αξιοποιήσει με τρόπο που θα την κάνει να νιώσει ασφαλής να εκφραστεί για κάτι που αφορά την δική της πραγματικότητα ως μαμά. Βέβαια το πιο σύνηθες είναι να την ρωτήσεις κάτι και να σου απαντήσει πως όλα είναι μια χαρά. 
3. Η τοξική φίλη-μαμά συχνά κάνει επιλογές που δεν την ικανοποιούν οπότε όταν εκφραστείς για τις δικές σου επιλογές, θα σου απαντήσει αντιδραστικά χωρίς να την έχεις ρωτήσει κάτι σχετικό. Για παράδειγμα, εσύ θα της πεις πως επιλέγεις να πηγαίνεις τα παιδιά σου στο πάρκο κάθε μέρα. Εκείνη θα σου πει πως τα δικά της παιδιά δεν το έχουν ανάγκη αυτό. Αλλά εσύ δεν θα έχεις ποτέ αναρωτηθεί εν τω μεταξύ επί του θέματος.
4. Στο ζήτημα “επιτεύγματα”, “σχολικές επιδόσεις” και “αθλητικές ή άλλες εξωσχολικές δραστηριότητες”, η τοξική φίλη-μαμά θα δώσει ρεσιτάλ! Μπορεί η οικονομική της δυσκολία να είναι σημαντική αλλά θα σου μιλήσει με τα καλύτερα λόγια για το ιδιωτικό σχολείο στο οποίο πηγαίνει η κόρη της και το πόσο εξαιρετική είναι στην σχολική της απόδοση. Παράλληλα όμως θα σου πει “Εσείς επιλέξατε τελικά το δημόσιο,ε;! Δεν βαριέσαι! Αν έχει καλούς εκπαιδευτικούς, καλά θα πάει κι εκεί!”
5. Ένα άλλο σύνηθες φαινόμενο είναι η υπέρμετρη προσπάθεια που κάνει για να δώσει στον εαυτό της μια ταμπέλα που επιθυμεί η ίδια να έχει ως μαμά όπως για παράδειγμα η cool μαμά που δίνει και ρυζάλευρο και τα παίρνει μαζί της σε κάθε κοινωνική υποχρέωση, εκδρομή ή απόδραση γιατί δεν είναι σαν τις άλλες μαμάδες που τα αφήνουν εδώ κι εκεί για να περάσουν αυτές καλά. Φυσικά ισχύει και το αντίθετο!Όλα συνδέονται με το ποια πλευρά του εαυτού της θέλει να τονίσει. Το θέμα είναι όμως ότι η συγκεκριμένη θα το κάνει κάθε φορά που θα σε δει. Θα σου επαναλάβει τα ίδια πράγματα και θα κάνει μεγάλη προσπάθεια να σε πείσει.
6. Άλλες φορές θα αποφύγει πάση θυσία κάποιο θέμα που την απασχολεί. Μπορεί να βρίσκεστε αλλά να μην σε ρωτάει ποτέ για αυτό που η ίδια δεν αντέχει να ακούσει κι αν καταφέρει κάποια στιγμή να το κάνει, μάλλον θα σου μεταφέρει την αρνητική οπτική του θέματος. Μετά την συζήτηση σας το πιο πιθανό είναι να νιώθεις ανεπαρκής ως μητέρα.
7. Επίσης συχνά μπορεί να αξιοποιήσει την επικοινωνία της με το παιδί σου για να λάβει απαντήσεις για όσα δεν μαθαίνει από σένα.
8. Ένα είναι το μόνο σίγουρο, στα γενέθλια θα είναι η πρώτη που έρχεται και η τελευταία που φεύγει αλλά στην δύσκολη στιγμή σου ως μητέρα θα απέχει ή θα δείξει με τον τρόπο της πως εκείνη μάλλον τα καταφέρνει καλύτερα.
9. Κι όταν όντως νιώθει ότι τα καταφέρνει καλά, θα σε προσκαλέσει στο σπίτι της για play date αλλά όταν δεν είναι στις καλές της, θα βρεθείτε στο πεζοδρόμιο έξω από το σχολείο και θα αλλάξει δρόμο για να μην μιλήσετε. 

  Η τοξική φίλη-μαμά συνήθως είναι άτομο με αρκετές προσωπικές ανασφάλειες οπότε και χαρακτηρίζεται από μια αστάθεια. Επίσης είναι συνήθως γυναίκα η οποία αυτοπροσδιορίζεται ως τέτοια μόνο ή κυρίως μέσω του μητρικού της ρόλου. Συχνά αναζητά επαφή με άλλες μαμάδες οι οποίες αντιμετωπίζουν περισσότερες δυσκολίες από εκείνη με την ανατροφή των παιδιών τους ή μιλά υποτιμητικά για την μαμά που κάνει διαφορετικές επιλογές από τις δικές της. Υπάρχει και η περίπτωση που μιμείται συμπεριφορές άλλων μαμάδων οι οποίες κουμπώνουν ιδανικά με τα κοινωνικά στερεότυπα που αφορούν στην μητρότητα ή για τον αντίθετο λόγο κρατά αποστάσεις από αυτές. 

Φυσικά όλα αυτά δεν ισχύουν παντού και πάντα. Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός κι αν το σκεφτεί κανείς αυτό που συχνά ακούμε πια ως τοξικότητα δεν είναι παρά η δυσκολία μιας γυναίκας να βρει τον εαυτό της. Αν σκεφτεί κανείς το πόσο περίπλοκη είναι η μητρότητα από μόνη της, τότε μπορεί να αναλογιστεί πόσο δύσκολο είναι για αυτή την γυναίκα να βρει την πολυπόθητη ισορροπία της και πόσο εύκολα θα αναζητήσει την επιβεβαίωση της μέσα από μια τοξική σχέση που θα αναπτύξει με μια άλλη γυναίκα που βρίσκεται στην ίδια φάση ζωής με εκείνη.

  Ο βασικότερος τρόπος να προστατευτείς από μια τέτοια φίλη είναι πρώτα απ’ όλα να την αναγνωρίσεις. Πιστεύω πως ακριβώς επειδή η μητρότητα δεν είναι μια εύκολη υπόθεση, ο χρόνος που δίνουμε σε μια φίλη μας να επεξεργαστεί τα δεδομένα και να βρει την δική της νέα ταυτότητα είναι σημαντικός. Από την άλλη μεριά, αυτός ο χρόνος ίσως μας κάνει για ένα διάστημα να αποφεύγουμε να μιλάμε για πτυχές της καθημερινότητας μας. Η ίδια η φίλη μας μάλλον θα μας καθοδηγήσει με τις ερωτήσεις που κάνει ή δεν κάνει προς αυτή την συγκεκριμένη κατεύθυνση οπότε είναι εύκολο να εντοπίσουμε και τι είναι αυτό που την ενοχλεί περισσότερο και να την βοηθήσουμε να πάρει τον χρόνο της.

  Όταν όμως αυτός ο χρόνος εξαντληθεί και αρχίσουμε να αντιλαμβανόμαστε ότι δεν πρόκειται απλώς για μια φάση ζωής αλλά για το πέρασμα σε μια άλλη πλευρά της προσωπικότητας της έτσι όπως αυτή αναδιαμορφώνεται μέσω του μητρικού της ρόλου, αν αισθανθούμε ότι πια δεν μπορούμε να μοιραστούμε ελεύθερα σκέψεις και συναισθήματα ή νιώσουμε ότι η διάθεση μας επηρεάζεται αρνητικά από αυτό το άτομο τότε δεν είναι κακό να απομακρυνθούμε. 

  Είναι αρκετά δύσκολη και έντονη η ζωή μας από μόνη της. Δεν νομίζω ότι χωρά αρνητισμό, ηττοπάθεια, απαισιοδοξία.Μην δίνεις περισσότερο χώρο λοιπόν από αυτόν που έχεις σε ανθρώπους που δεν σε αγαπούν όπως είσαι γιατί αυτός είναι χώρος από την θετικότητα άλλων στιγμών χαράς και ευδαιμονίας με τα παιδιά και τον σύζυγο σου.Σκέψου το!